Cuando el amor duele.

Las relaciones tóxicas son como laberintos: una vez dentro, es difícil encontrar la salida. A menudo, nos preguntamos por qué seguimos en una relación que nos hace daño. John Gottman, reconocido psicólogo especializado en relaciones, explica: "Las relaciones tóxicas no se tratan solo de conflictos, sino de patrones destructivos que erosionan la autoestima y el bienestar emocional" (Gottman, 1994).

En este blog, exploraremos la psicología detrás de estas relaciones, cómo identificarlas y, lo más importante, cómo liberarte de ellas.  


¿Qué hace que una relación sea tóxica?

Una relación tóxica se caracteriza por dinámicas dañinas que generan más dolor que felicidad. Algunos de estos patrones incluyen:

  • Control y manipulación: Una persona domina las decisiones, limita la libertad del otro o usa tácticas emocionales para conseguir lo que quiere.
  • Falta de respeto: Hay críticas constantes, desprecio o invalidación de los sentimientos del otro.
  • Ciclos de conflicto: Discusiones intensas seguidas de reconciliaciones efímeras, creando un círculo vicioso.
  • Dependencia emocional: Una persona siente que no puede vivir sin la otra, a pesar del daño que le causa.


Gottman señala: "En las relaciones tóxicas, el miedo y la inseguridad reemplazan al amor y la confianza" (Gottman, 1994).

¿Por qué nos quedamos en relaciones tóxicas?

Aunque parezca ilógico, muchas personas permanecen en relaciones dañinas por razones psicológicas profundas:

  • Miedo a la soledad: La idea de estar solo puede ser más aterradora que soportar una relación dolorosa.
  • Esperanza de cambio: Creer que la otra persona cambiará o que las cosas mejorarán con el tiempo.
  • Baja autoestima: Sentir que no mereces algo mejor o que no encontrarás a alguien más.
  • Normalización del daño: Si creciste en un entorno donde el conflicto era común, podrías verlo como algo "normal".


Gottman lo explica así: "El apego emocional y la idealización de la relación pueden nublar nuestro juicio, haciéndonos tolerar lo intolerable" (Gottman, 1994).

Cómo salir de una relación tóxica

  • Reconoce la toxicidad: El primer paso es admitir que la relación te está haciendo daño. Pregúntate: ¿Me siento valorado/a? ¿Esta relación me hace feliz?
  • Establece límites claros: Aprende a decir "no" y defiende tus necesidades. Si la otra persona no respeta tus límites, es una señal clara de que la relación no es saludable. 
  • Busca apoyo: Habla con amigos, familiares o un profesional de la salud mental. No tienes que enfrentar esto solo.
  • Reconstruye tu autoestima: Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien contigo mismo/a. Recuerda que mereces amor y respeto.
  • Toma distancia: A veces, la única forma de sanar es alejarse por completo. No te sientas culpable por priorizar tu bienestar.

El amor no debería doler.

Las relaciones tóxicas pueden dejar cicatrices profundas, pero también pueden ser una oportunidad para crecer y aprender. Como dice Gottman: "El amor verdadero no se trata de control o sufrimiento, sino de respeto, confianza y apoyo mutuo" (Gottman, 1994). Tú mereces una relación que te haga sentir seguro/a, valorado/a y feliz. No te conformes con menos.


Si al leer este artículo te has sentido identificado/a o has reconocido patrones tóxicos en tu relación, es importante que sepas que no estás solo/a. Las relaciones tóxicas pueden dejar huellas profundas en nuestra salud emocional, pero buscar ayuda es el primer paso hacia la sanación.

Como psicólogo, estoy aquí para acompañarte en este proceso. En mi blog y en mi práctica profesional, ofrezco herramientas y apoyo para ayudarte a entender tus emociones, reconstruir tu autoestima y tomar decisiones que te permitan vivir una vida más plena y saludable.

No tienes que enfrentar esto solo/a. La terapia es un espacio seguro donde podrás explorar tus sentimientos, identificar patrones dañinos y aprender estrategias para construir relaciones más sanas y significativas. Si sientes que es momento de dar ese paso, no dudes en contactarme. Juntos podemos trabajar para que encuentres la claridad y la fuerza que necesitas para seguir adelante.

Recuerda: pedir ayuda no es signo de debilidad, sino de valentía. Tu bienestar emocional es importante, y mereces vivir una vida libre de toxicidad y llena de amor propio. 


Psic. Javier Peña H.

Referencia bibliográfica.

  • Gottman, J. (1994). ¿Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan?. Editorial Fireside.